Que tal comprar um PS3 e receber uma pedra?

O brasileiro Bjornn Borg reportou em seu blog que havia comprado um PlayStation 3 numa loja on-line. Dias depois da compra, ele estava jogando, quando o console exibiu uma mensagem de erro. Bjornn tentou de tudo para fazer o aparelho funcionar normalmente, até que constatou que teria que enviá-lo para reparo. Para isso, preencheu o formulário de troca por defeito da tal loja e o enviou.

Alguns dias depois, Bjornn recebeu o PlayStation 3 em casa novamente, mas notou que que algo estava errado, no lugar do videogame, ele recebeu uma pedra. Chateação à parte, o cara resolveu documentar tudo no seu blog. A história é incrível!

Pedreiro é flagrado transando com um muro

Uma cena no mínimo muito estranha foi presenciada na madrugada desta sexta-feira por uma dona-de-casa de Franca. Ao ouvir um barulho no quintal de sua casa, levantou da cama e foi ver o que acontecia. Teve então uma tremenda surpresa ao se deparar com o vizinho, um pedreiro de 59 anos, transando com o muro.

A cena deixou a mulher perplexa e de imediato ela acionou a polícia. Ela contou que o vizinho, A.G.M, estava com suas partes íntimas de fora penetrando um buraco no muro, sussurrando e acariciando a parede bastante áspera. O mais incrível é que levado ao plantão policial, o acusado confessou tudo e garantiu que estava arrependido.

Já a mulher contou que há tempos vinha desconfiando dos comportamentos estranhos do vizinho, que teria mexido com sua filha de apenas dez anos há poucos dias quando a mesma voltava de uma padaria. Entretanto, ela diz que não esperava nunca ter visto uma cena tão grotesca como a que presenciou no muro que divide sua casa com a do pedreiro, na rua Egídio de Castro Oliveira,
no Jardim Aeroporto.

O escrivão de polícia Rogério Primo contou que o acusado já esteve preso por atentado violento ao pudor. Dessa vez acabou indiciado por importunação ofensiva ao pudor e liberado algumas horas depois e, ao contrário do que se imagina, não apresentava sinais de qualquer tipo de distúrbio mental.

Antes de deixar a delegacia, durante o período em que permaneceu no local, o pedreiro ficou de "castigo" lendo um livro religioso sobre direitos humanos que fica plantão policial. E ao deixar o distrito garantiu ter aprendido muito com a obra. De todo modo será investigado pela polícia, que quer saber se ele não está envolvido em algum outro crime de ordem sexual registrado na região.

VOCÊ SABE QUE ESTÁ VIVENDO EM 2012 QUANDO... (olha no calendário a sua frente)

1. Você acidentalmente tecla sua senha no microondas. (sem comentários, nunca acontecerá comigo)

2. Há anos não joga paciência com cartas de papel. (só conheci paciência pelo computador mesmo)

3. Você tem uma lista de 10 números de telefone para falar com sua família de 3 pessoas. (pior, centenas de números e não ligo pra ninguém)

4. Você envia e-mail ou msn para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua. (só se tiver que ficar "registrado" o assunto)

5. A razão porque você não fala há muito tempo com alguns de sua família é desconhecer seus endereços eletrônicos. (é, faz sentido)

6. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras. (não tenho garagem, não peço esse tipo de ajuda [ não gosto de incomodar vizinhos ])

7. Todo comercial de TV tem um site indicado na parte inferior da tela. (e quem não vê tv, como sabe disso?)

8. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta buscá-lo. (hahahahahaha - nunca, nem ligo, quando volto até vejo se alguém ligou - normalmente - ninguém)

10. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café. (nem ligo ele dorme ligado mesmo - he he he)

11. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps ... (sim, mais quase sempre ignoro ou ajudo a pessoa a se expressar melhor)

12. Você não sabe o preço de um envelope comum; (sei sim, pois vendo CDs e DVDs e preciso colocar este valor dentro do orçamento que passo, capite?!)

13. Para você ser organizado significa, ter vários bloquinhos uma agenda eletrônica ou coisas do tipo; (uso o excel e pronto)

14. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail, e ainda por cima riu sozinho...; (é, pelo menos essa é verdade)

15. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa ou até mesmo o celular!!; (tá doido?! falo nada! hahahahahahahahahah)

16. Você digita o "0" para telefonar de sua casa; (negativo, isso é coisa de retardado)

17. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando com preguiça, volta para casa quando já escureceu de novo; (humm, é, mais ou menos isso)

18. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou; (hum, hum)

19. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo. (um riso forçado...)

21. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9. (não estou seguindo os números, só o texto)

21. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 21. (não retornei não, tô aqui grudado pra ver qual a próxima palhaçada)

22. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO... (sim, rindo de quem inventou isso)

23. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem .. (vou colocar no blog)

24. Provavelmente agora você vai clicar no botão "Encaminhar"... é a vida...fazer o quê... foi o que eu fiz também... Feliz modernidade. (errou, dificilmente eu repasso alguma coisa que recebi por email, o máximo que faço é publicar no blog)

As gêmeas mais famosa da internet


Pegou no flagra!

Piada

o flamenguista entra numa loja de armas e pergunta
para o vendedor;- quanto custa um 38?
- não está a venda! - entao quanto custa a 45 na vitrine?
- tambem não está a venda! - aquela escopeta da pratileira?
- tambem não estou vendendo!
- acho que o senhor não quer mim vender por que
sou flamenguista! - é isso msmo e dai?
- o cara vai embora muito nervoso e procura um advogado.
no dia seguinte, o advogado procura o vendedor da loja.
- esculta aqui ,meu amigo, o que voce tem contra flamenguista?
- tenho tudo! revolver 38 ,45,aquela bazuca,fuzil AR15,aquela
basuca ali,se for possivel eu arrumo ate canhao!!

Como matar uma barata.

Uma das coisas mais nojentas de ser feita é matar baratas. Porém há um método eficaz, que não fede e não dá nojo.

Primeiro vamos precisar de:

1) um pouco de sal;
2) uma tampa de garrafa;
3) um pouco de cachaça;
4) um palito;
5) uma pedrinha.

O esquema é montado da seguinte maneira:

1) coloque o sal no caminho das baratas;
2) ponha a tampa de garrafa ao lado do sal:
3) encha a tampa de garrafa com cachaça;
4) ponha o palito próximo à tampa de garrafa e perpendicular à direção axial da tampa;
5) ponha a pedrinha atrás do palito.

O processo é simples.

A barata vai ver o sal e comerá pensando que é açúcar.
Vai sentir sede e então vai tomar a cachaça pensando que é água.
Vai ficar bêbada e tropeçará no palito
E, por fim, baterá a cabeça na pedra e morrerá de traumatismo craniano.

Tamanho é documento.


É incrivel mas pra tudo ela tem uma resposta,experimente.
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Em uma entrevista de emprego...

Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: Ora, é um pensamento.
Diretor: Por que?

Candidato: Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.

Diretor: Muito bem, excelente resposta

2) Candidato de Harvard:

Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: Um
piscar de olhos.
Diretor: Por que?
Candidato: Porque é tão
rápido que às vezes nem vemos.
Diretor: Ótimo.

3) Candidato de Sorbonne:

Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: A
eletricidade.
Diretor: Por que?
Candidato: Veja, ao
ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5 km de distância
instantaneamente.
Diretor: Excelente.

4) Candidato da Universidade da Paraíba

Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato:
Uma diarréia...
Diretor: Como assim? Está brincando? Explique isso...

Candidato: Isso mesmo. Ontem à noite eu tive uma diarréia tão forte,
que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me
cagado todo...
Diretor: O emprego é seu...

Dicionário Aurélio moderno.

AMOR
Enfermidade temporária que se cura com o casamento. Palavra
de quatro letras, duas vogais e dois idiotas.

DANÇAR
É a frustração vertical de um desejo horizontal.

CÉREBRO
Órgão que serve para que pensemos que pensamos.

DOR DE CABEÇA
Contraceptivo mais usado pela mulher destes tempos.

VIRGEM
Menina de 9 anos, muito feia, que corre mais que o primo
...

EXAME ORAL
Prova para conseguir um estágio na Casa Branca.

LÍNGUA
Órgão sexual que os antigos usavam para falar.

CONFIANÇA
Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma
série de abusos.

DIPLOMACIA
Arte de dizer "lindo cachorro", até encontrar uma pedra
para atirar nele.

FÁCIL
Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.

HERÓI
Indivíduo que, diferentemente do resto, não pôde sair
correndo.

HOMEM
Ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida
quer sair de um lugar em que tenta entrar pelo resto de sua vida.

INDIFERENÇA
Atitude que uma mulher adota perante um homem que não
lhe interessa, que é interpretada pelo homem como se estivesse "se fazendo de
difícil".

INTELECTUAL
Indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em
algo que não seja sexo.

MODÉSTIA
Reconhecer que não se é perfeito, mas sem dizê-lo a
ninguém.

NINFOMANÍACA
Termo com o qual um homem define uma mulher que
deseja fazer sexo mais vezes que ele.

TRABALHO EM EQUIPE
Possibilidade de colocar a culpa nos outros.

Mitos sobre a cerveja.

1- O USO CONTÍNUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não, o álcool é a mais pesada das drogas, apenas uma garrafa de cerveja, pesa cerca de 900 gramas.
2- A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados afirmam que preferem whisky.
3- MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz da polícia, eles nunca pedem pra fazer o teste nas gestantes... E quando elas tem que andar em linha reta, os guardas acham que ela está torta pelo peso da barriga.
4- CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita c/ mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja para cada um, e, em seguida, colocaram um por um diante de um espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
5- EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar a cerveja aberta em cima da mesa por muito tempo sem um acondicionamento especial, ela perde o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
6- A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas proximidades de bares universitários
7- BEBIDA MATA?
Sim. Anos atrás, soube-se que um rapaz, ao passear pelas ruas, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão, levando-o à morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos têm sido associados às propagandas de cervejas com modelos gostosas.
8- O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas por laboratórios de renome. Todas indicam que em primeiro lugar estaria o garçom.
9- A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre não!

Sorte Grande!

Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro para pagar as contas de luz e água. Aquele era o último dia para pagá-las, antes do corte. Também era o último dinheiro que o pai ganharia no mês. O filho, ao passar por uma lotérica, viu uma faixa anunciando um sorteio:
"COMPRE UM BILHETE E CONCORRA A DOIS CARROS".
O menino pensou: "Puxa, eu poderia ganhar esses 2 carros para meu pai!"
Então entrou na lotérica, sacou o dinheiro do bolso e comprou um bilhete. Chegou em casa de tardinha, e foi correndo contar o que fez para o pai.
O pai quase o matou de tanto bater... Ele sem nada entender, chorando foi dormir. No outro dia... VOCÊS NÃO VÃO ACREDITAR, logo cedo, veio a surpresa...
Tinham 2 carros em frente a humilde casa...........
Um da Coelba, cortou a luz e outro da Embasa, cortou a água !!!

Diferença entre o banho do homem ao da mulher.

O Banho da Mulher

Tira a roupa no quarto e as separas delicadamente, sendo que algumas serão colocadas no cesto de roupa suja, segundo a tonalidade das cores. Coloca o hobby e caminha calmamente até o banheiro. Se no caminho encontra o namorado ou marido, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro. No banheiro, fecha a porta tira o hobby e para diante do espelho. Analisa o corpo. Força a barriga para fora para poder se queixar que esta mais gorda do que realmente esta. Tira todos os brincos, jóias, bijuterias e deixa organizadamente na pia. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a do cabelo, etc... Abre o chuveiro e aguarda calmamente a água esquentar, espera o ponto ideal. Lava o cabelo com shampoo de abacate/mel com 83 vitaminas. Repete o processo de lavar o cabelo com o shampoo de Camomila com 105 vitaminas. Enche o cabelo com condicionador Pró-ativo de babosa com mais de 100 proteínas e deixa por 15 minutos. Lava o rosto com uma mistura de pêssego por 10 minutos ate que o rosto fique vermelho. Lava o resto do corpo com sabão de nozes e morango para o corpo. Tira o condicionador do cabelo. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura de que todo o condicionador foi retirado. Depilação de axilas, pernas e a área do biquíni. Fecha o chuveiro. Escorre toda a água dentro do box. Sai do box e se seca com todas as toalhas já mencionadas. (uma delas é do tamanho da África) Coloca uma toalha super absorvente na cabeça. Revisa mais uma vez o corpo em busca dos detalhes. Passa creme para o rosto, para a barriga, loção para o corpo, perfume, loção, creme para os pés, cotovelos, bum-bum, mãos, desodorante, etc, etc, etc. Coloca algumas das jóias/bijouterias e pega as outras. Já morrendo de frio, coloca o hobby e retorna ao quarto. Se encontra o namorado/marido pelo caminho, se cobre mais ainda e sai correndo para o quarto. 1:30 horas depois esta vestida.  

O Banho do Homem

 Tira toda a roupa enquanto está sentado na cama e deixa tudo jogado pelo piso do quarto. Sai peladão e cantalorando até o banheiro. Se encontra a namorada/esposa pelo caminho, balança o pênis e passa a mão nela. Entra no banheiro e deixa a porta aberta. Para defronte ao espelho para ver o físico. Encolhe a barriga. Revisa o tamanho do pênis. Coça o saco e a cabeça. Entra no box. Lava o rosto com o sabão que está na saboneteira. Se mata de rir com o barulho do pum dentro do banho. Lava as partes íntimas e redondezas. Não percebe que deixou pelos no sabão. Lava o cabelo com o primeiro shampoo que vê pela frente. Não usa condicionador. Se estiver com tempo faz um penteado punk e sai do chuveiro para ver no espelho como ficou. Entra de novo no box e dá um mijão lá dentro. Tira todo o shampoo se enxágua e sai imediatamente do box. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado porque tomou banho com a porta do box aberta. Se enxuga rapidamente, deixando partes do corpo molhada. Para outra vez diante do espelho. Contrai os músculos, revisa o tamanho do pênis, coça o saco e balança o cabelo. Sai do banheiro e deixa a luz acesa. Volta para o quarto. Se encontra a namorada/esposa pelo caminho, balança o pênis para ela novamente. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto. 2 minutos depois está vestido.

Suporte técnico...

CLIENTE: `Não consigo fazer conexão com a Internet...`
SUPORTE: `Tem certeza que utilizou a senha certa ?`
CLIENTE: `Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo.`
SUPORTE: `Pode me dizer qual foi a senha ?`
CLIENTE: `Cinco estrelinhas.`
SUPORTE: ????????

* * *
CLIENTE: `Não consigo imprimir. Cada vez que tento, ele diz: `Não é possível encontrar a impressora`. Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la.`
SUPORTE: ????????

* * *
SUPORTE: `Serviço ao cliente da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil ?`
CLIENTE: `Tenho uma impressora deskjet que precisa ser reparada.`
SUPORTE: `Temos várias impressoras deskjet. Que modelo é ?`
CLIENTE: `É um Hewlett-Packard.`
SUPORTE: `Isto eu já sei. É colorida ou preto e branco ?`
CLIENTE: `É bege.`
SUPORTE: ???????

* * *
SUPORTE: `Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa ?`
CLIENTE: `Eeh... Olá. Não consigo imprimir.`
SUPORTE: `Pode clicar no `Iniciar` e... ?`
CLIENTE: `Calma aí ! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates !`

* * *
CLIENTE: De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz Clique `Reiniciar`... O que eu devo fazer?
SUPORTE: O Sr. aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente...
O cliente, sem pestanejar, desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente:
CLIENTE: E agora o que eu faço?
SUPORTE: ??????????

* * *
CLIENTE: `Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de
tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece !`
SUPORTE: ??????????

* * *
SUPORTE: `Em que posso ajudar ?`
CLIENTE: `Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.`
SUPORTE: `OK, qual é o problema ?`
CLIENTE: `Já fiz a letra `a`, como é que se faz o círculozinho em volta dela ?`
SUPORTE: ???????

Em um programa de rádio...

Locutor: - Quem fala?

Ouvinte: - É o Vicente.

Locutor: - De onde, Vicente?

Ouvinte: - Ilhéus!

Locutor: - Olha aí, Vicente de Ilhéus! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson Gomes. Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se come a metade? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito bom para se comer. Dez segundos para responder.

Ouvinte: - CUBA!

Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo) - Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO...

Você sabia?

O nome pode influenciar no destino das pessoas...

Veja como estes japoneses foram predestinados...


Takamassa Nomuro (pedreiro)

Katano Okako (gari)

Kawara Norio (pescador)

Takashute Nokara (zagueiro)

Tanaka Traka (cobrador de ônibus)

Fujiko Oro (trombadinha)

Kurano Okoko (psiquiatra)

Kijuro Burabo (banqueiro)

Armando Oboro (confeiteiro)

Takafuro Nokoko (neurocirurgião)

Kutuka Aguya (acupunturista)

Dibuya Omiyo (roceiro)

Yoko Kada (baiana)

Kaguya Nopano (costureiro)

Fumiko Karo (traficante)

Sumiko Koeyo (mágico)

Sintomas de um filme norte americano

As Regras de Ouro

Ninguém morre sem antes dizer as últimas palavras.

Qualquer pessoa de qualquer parte do mundo, até os alienígenas, sabe falar inglês fluentemente.

Todo mafioso é italiano e vice-versa.

Coisas fáceis para se fazer em um Filme CAFRI

Desarmar bombas é fácil, basta cortar o fio vermelho.

Descobrir senhas de computador é fácil, basta saber o dia que a pessoa nasceu.

Derrubar alguém com uma cacetada na cabeça é normal, sempre resulta em desmaio.

Abrir fechadura com grampo de cabelo, clips ou cartão de crédito é fácil.

Relações Mocinho x Bandido

A munição do vilão só acaba quando o mocinho está rendido, com a arma na cabeça, pronto para ser executado.

O vilão só tenta matar o mocinho depois de explicar todo seu plano diabólico para ele.

O vilão só tenta matar o mocinho das maneiras mais complicadas, com máquinas complexas que nunca funcionam.

O mocinho sempre tem dó do vilão, e o salva da morte para depois ser atacado de novo.

O mocinho apanha, apanha e apanha do vilão. Quando você acha que ele já era, ocorre uma pausa na luta, quando o mocinho tem tempo para refletir sobre seu pai ou seu mentor, reúne forças, e vence o vilão repentinamente.

Um tiro no ombro dói muito no começo, mas o mocinho se recupera completamente depois de um minuto.

Para pegar um super vilão o mocinho solta um outro super vilão (lembrando que o segundo vilão foi preso injustamente e no final se converte e salva o mocinho).

Steven Segal nunca perde o penteado, não importa o quanto lute, pule, nade ou role no chão.

O presidente dos EUA é um ex-militar e salva o mundo (luta, pilota aviões, caça terroristas) com as próprias mãos. Dando uma de mocinho.

Tinha uma mulher no meio do caminho...

Se em uma perseguição a mulher cai, ela não se levanta até o mocinho ir ajudá-la.

Se existe uma mulher e um homem em um filme (de qualquer gênero), os dois vão arrumar tempo para beijos e/ou sexo, não importa quão desconhecidos eles sejam. [Exemplo]

Veículos e outras maneiras de andar por aí

Aviões, helicópteros, jet-skis e espaçonaves são muito fáceis de pilotar.

Carro sempre explode em qualquer batida.

Andar em cima de trem é muito fácil e prender o pé no trilho do trem também, basta pisar no trilho e o personagem fica preso.

Se o personagem está em uma linha de trem, pode ter certeza que o trem vai passar exatamente naquela hora; se ele for atravessar uma ponte então, o trem sempre passa quando o personagem está exatamente no meio da mesma.

Quando um trem, carro ou qualquer coisa em movimento tenta atropelar um personagem, ele sempre corre para frente, na mesma direção do veículo, em vez de virar para um dos lados.

Reflexões sobre a importância de animais em enredos

Baleias, golfinhos, cachorros e dinossauros são mais inteligentes que o homem.

Cachorros são indestrutíveis! Se acontecer de um cachorro morrer, pode ter certeza que o filme tem algo de cult e isto representará um grande drama na vida do personagem.

Todo adolescente revoltado, quando encontra um cachorro ou outro "bichinho", se torna dócil e o salva dos predadores maus.

A um passo do filme Trash

Em filmes catástrofe ou de terror, os personagens sempre morrem em ordem crescente de cachê. [Exemplo]

Filmes de terror sempre terminam por falta de elenco.

Todo oriental (Japonês, Chinês, Coreano, etc.) sabe lutar artes marciais, não importa idade ou sexo.

Detalhes que deixamos para o final

Por mais absurda que seja a história do filme, ela sempre pode ser explicada cientificamente pela física, informática ou engenharia genética. [Exemplo]

O som se propaga no vácuo.

Personagens de desenho animado nunca desafinam, todos sabem a letra de qualquer música, não importa o número de personagens que a cantem.



Tudo isso conta pontos para o filme ser CAFRI, mas algumas características são fortes indícios de que o filme é Anti-CAFRI, ou seja: Cult. Vejamos agora o que conta pontos para o filme não ser CAFRI:

Você o viu na aula de filosofia.

Seu psicólogo o mandou assistir.

Você o viu no Telecine Cult (antigo Telecine Classic, Telecine 5 para os mais íntimos).

O filme é em preto e branco mesmo depois da chegada das cores à 7ª arte.

O filme faz você refletir sobre sua vida e tentar ser uma pessoa melhor.

Quando você começa a entender o filme, ele acaba.




Últimos Exemplos de Grandes Filmes CAFRI: "Homem-Aranha 3", "300", "007 - Cassino Royale", "Superman - O Retorno", "Carros", "Os Produtores", "King Kong", "Harry Potter e o Cálice de Fogo", "Batman Begins", "Guerra nas Estrelas Episódio III A Vingança dos Sith", "Os Incríveis", "Capitão Sky e o Mundo de Amanhã", "Kill Bill: Volume 2", "Homem-Aranha 2", "Shrek 2", "Harry Potter e o Prisioneiro de Azkaban", "Kill Bill: Volume 1", "Um Tiro no Escuro", "O Senhor dos Anéis O Retorno do Rei", "Piratas do Caribe: A Maldição do Pérola Negra".

Você sabia ?

Lado do bocal do tanque de combustivel

Pode parecer estúpido mas pode ser útil... Sei lá, vê aí :)

Eu nao sabia.... Você sabia?

Meus amigos: as vezes da um branco, quando a gente esta entrando num posto de gasolina para abastecer e nao se lembra 100% em que lado do carro esta a tampa do tanque de gasolina. Pois parece mentira, mas agora se revela um segredo que poucos sabem. É que no painel de qualquer carro, há uma indicação exata, muito sutil, que nos revela qual o lado do carro que vai receber o combustível. Vejam bem o desenho da bomba de gasolina, abaixo da letra E (empty), no painel do carro. Esta bomba tem uma mangueira desenhada. Se a mangueira esta do lado esquerdo desta bomba, então a tampa da gasolina se encontra também no lado esquerdo do carro, ou seja, do motorista. Se a mangueira do desenho da bomba se encontra a direita desta bomba, entao o seu carro deve ser abastecido no lado direito do motorista. Nao fiquem bravos por só agora haverem tomado conhecimento deste fato.

Pense,Pense,Pense...

As 5 perguntas que os homens odeiam e as mulheres adoram fazer


1. Em que você está pensando?
2. Você me ama?
3. Você acha que estou gorda?
4. Você acha que ela é mais bonita do que eu?
5. O que você faria se eu morresse?

Piada

Monoglota Polinível

Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso:

- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto o qual transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.

De repente, uma pessoa do público pergunta:

- Escuta aqui, porque o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?

- Ah, responde o candidato, pois veja, meu senhor: A primeira palavra para pessoas com nível cultural muito alto como poetas, escritores, filósofos, etc. A segunda para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.

De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:

- Senhor postulante, aspirante ou candidato (hic). O fato, circunstância ou razão de que me encontre em um estado etílico, bêbado ou mamado ... (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo ... (hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o senhor merece...(hic), pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando ... (hic), seus pertences, coisas ou bagulhos ... (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir-se diretinho para sua genitora, mãe biológica ou puta que o pariu.

Passa tempo

Quebre cabeça: montando o Mapa do Brasil

Conhecem todos os estados do Brasil? Sabe onde fica cada um deles? Se sim, ajude seus filhos a conhecer :) Se não, vê se aprende uma vez por todas :)

Brinque aqui

Tirinhas



Piada

O barato do Koala

Um urso koala estava sentado numa seringueira, curtindo um baseado. Uma lagartixa passava e, olhando para cima, disse:

- E aê, Koala, beleza? O que você está fazendo?

O koala respondeu:

- Queimando um baseado. Suba aqui e dê uns tapas.

Assim foi que a lagartixa subiu na seringueira e sentou-se ao lado do koala, curtindo alguns baseados. Após algum tempo, a lagartixa disse:

- Cara, tô com a boca secona... Vou ao rio beber uma/ agüinha.

A lagartixa estava tão chapada que ela se inclinou muito e caiu no rio. Um jacaré viu ela cair e nadou até ela, ajudando-a a subir na margem.

Depois ele perguntou:

- Qual é a sua, lagartixa? O que aconteceu?

A lagartixa explicou que ela estava curtindo um baseado com o koala numa seringueira, ficou chapadona e caiu no rio enquanto tomava água.

O jacaré disse que precisava verificar esta estória e, entrando na floresta, encontrou o koala sentado num galho, acabando de puxar mais um baseado.

O jacaré olhou para cima e disse:

- Ei! Você aí em cima!

O koala olhou para baixo e disse:

- PUTA QUE O PARIU, BROU! Quantos litros de água você bebeu????

7 pecados que põem à prova a vaidade masculina

Pecado 1: Passar a vida com o boné na cabeça
Ele pode até ter sido inventado para proteger você do sol. Mas, hoje em dia, ninguém se lembra disso. Alguns homens têm até a marca redonda na cabeça e o cabelo amassado por causa do que deveria ser um acessório, mas já se tornou peça principal. Conheço muitos que lavam o cabelo e já colocam o boné, nem esperam os fios secarem , afirma a fisioterapeuta do Thalasso Spa. O que há de mau nisso? Simples: a oleosidade dos fios dispara, surge a caspa e, em certos casos, até calvície. Pode ocorrer a obstrução do folículo piloso, impedindo o cabelo de nascer ou crescer. Já o restante dos fios enfraquece e quebra facilmente , explica Andréa. A solução para o problema inclui a óbvia aposentadoria temporária dos bonés, um xampu anti-caspa e o abandono do condicionador, pelo menos até a caspa a acabar. Se nada disso resolver, o jeito é consultar um dermatologista. Para prevenir? Simples: espere o cabelo secar antes de esconder o coitado sob o seu tapa-sol preferido.


Pecado 2: fazer a barba sem produtos específicos
Imagine o trabalho que sua pele tem para se refazer das agressões que você provoca a cada barbear. E nem estamos falando dos cortes ou dos pêlos que, eventualmente, encravam. O próprio ato da raspagem é uma agressão, a oleosidade da pele fica prejudicada com isso , explica Andréa. Taí porque é bobagem das grandes dispensar uma espuma, um creme ou gel específico. Eles ajudam a manter seu rosto macio e devidamente hidratado. Veja como age cada um desses produtos:

Gel: indicado para peles mais oleosas ou com acne (adolescentes, principalmente). Com ele, a lâmina desliza melhor e a chance de ocorrerem cortes diminui bastante. (faça a barba sem se machucar)

Espuma: amolece o pêlo, exigindo menos força e, portanto, pressão sobre o rosto. Rende ótimos resultados em homens de barba muito grossa e com facilidade para encravar os pêlos.

Creme: também forma uma película grossa sobre a pele, facilitando o deslizamento da lâmina. Mas, diferente do gel, o creme também ajuda na hidratação e, por isso, é recomendado para peles secas. Se você acha que isso tudo é frescura e pretende continuar com a espuminha feita pelo seu sabonete (aquele mesmo que serve para lavar as mãos), azar seu. O sabonete realmente amolece o pêlo, como a espuma. O problema é a abrasividade dele, que arrasa a oleosidade da pele. Ou você acha que sua mão e seu rosto têm a mesma resistência? , provoca a especialista. Independentemente da sua escolha, a finalização do barbear deve ser a mesma: trate de ir à perfumaria e comprar uma loção pós-barba sem álcool, que contenha alantoína, aloe vera ou azuleno na fórmula (basta ler o rótulo para identificar). Esses ingredientes acalmam a pele, que acabou de ser agredida , justifica a fisioterapeuta.

Pecado 3: reutilizar a lâmina de barbear
Claro que estamos falando daquelas descartáveis que, em tese, deveriam seguir direto para o lixo depois de usadas. Insistir em reaproveitá-las não tem nada de econômico. A mesma lâmina serve para, no máximo, duas vezes , diz Andréa. Depois disso, ela perde o corte e só irrita o rosto.

Os pêlos encravam e há o risco de desenvolver foliculite, uma espécie de inflamação. E aí, qual o seu palpite: é mais caro trocar a lâmina ou gastar com remédios?

Pecado 4: usar a mesma meia repetidas vezes
Deu vergonha de ler? Pois você deveria ficar vermelho é de fazer uma coisa dessas. Não tem chulé? Ainda bem, mas saiba que seu caminho até lá já está marcado (provavelmente, umas moscas vão lhe servir de guia, inclusive). Sinta só o poder da receita: suor, ambiente fechado e úmido. Mantenha tudo por umas seis horas e voilá! Está formado o banquete para fungos e bactérias proliferarem à vontade. A prevenção é simples: seque bem a região entre os dedos após o banho e use o mesmo par de meias apenas uma vez, dando preferência a peças de algodão (elas absorvem bem o suor e permitem que sua pele respire na medida do possível). Assim, você evita o chulé e o agravamento de micoses.(livre-se da coceira nos pés)

Pecado 5: escaldar a pele num banho quente demais
Seu sonho era ser um camarão cozido, é isso? Não? Então por que você insiste em deixar o chuveiro na posição de inverno? A água muito quente acaba com a oleosidade natural da pele , diz Andréa. Desse jeito, você fica mais sensível a problemas cutâneos, incluindo alergias (além de envelhecer mais rápido). Na próxima ducha, lave-se com água morna. E não raspe a toalha no corpo para se secar. Enxugue apenas o excesso e, ainda úmido, espalhe seu hidratante favorito. A pele absorve melhor , ensina Andréa.

Pecado 6: achar que filtro solar só serve para usar na praia
Para muitos homens parece incrível, mas pode acreditar: os raios solares que ameaçam sua pele de câncer, manchas e envelhecimento não fazem diferença entre os sortudos que têm o mar à vista e os outros coitados, que só contam com rastros de escapamentos pela frente. Por isso, trate de incluir um bom protetor na lista de compras e use-o diariamente. A recomendação vale mesmo para os dias nublados, quando a pele não queima (resultado dos raios UVA).

Nesse caso, ela continua sujeita à ação dos raios UVB, que envelhecem e podem provocar tumores. Prefira um produto com proteção contra os dois tipos de ultravioleta, de FPS 15, no mínimo. Nos primeiros dias de praia, é ideal aumentar para 30, porque a exposição ao sol tende a ser maior , sugere a gerente da filial baiana do spa. (escolha o melhor filtro solar)

Pecado 7: desencravar sozinho as unhas do pé
Parece até que você não teve infância, com direito a muito papel picado na sala. Homem tem mania de sair picotando a unha de qualquer jeito , afirma a fisioterapeuta Andréa. Depois, reclamam que os dedos doem, que não dá para calçar o sapato e por aí vai . Os erros mais comuns dessa traquinagem são deixar as unhas arredondadas, tirar fora os cantos (formando buraquinhos que voltar a perturbar quando a unha começa a crescer novamente) e deixar restos de pele que atrapalham o crescimento da unha. Os cantos precisam ser desencravados, ou seja, sair da carne.

Quando isso não acontece, você sofre os incômodos (às vezes, com pus e inchaço nos pés). Para evitar tudo isso, a dica da fisioterapeuta é simples. Vá ao podólogo uma vez por mês. Esse profissional sabe como desencravar suas unhas, retira aqueles calos causados pelos calçados e faz uma massagem deliciosa , indica. Mas se você tiver tendência ao problema, também evite os sapatos com o bico fino, que espremem um dedo contra o outro.

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